Молитва перед вечеринкой

Все о религии и вере - "молитва перед вечеринкой" с подробным описанием и фотографиями.

Женская молитва перед вечеринкой: Господи, помоги мне.

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи(и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить, и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случаене больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех.

. а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Я голосовал за обними_кота

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Женская молитва перед вечеринкой

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить и, главное, не признаваться никому в

любви! (во всяком случае не больше 2 раз).

Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х! . а если что и натворю. то сотри мою память

Молитва перед вечеринкой

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ:

Господи, помоги мне не напиться!

Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ.

Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги

не сесть попой в салат! Не потерять вещи ( и себя в том

числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

Не звонить, и, главное — не признаваться никому в любви

( во всяком случае — не больше двух раз).

Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х.

А если что и натворю…, то сотри мою память

МирТесен

Женская молитва перед вечеринкой:

“Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,с мужем! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное – не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! . а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков! Аминь . “

P.S. А у вас какая?

Реакции на статью

Комментарии

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Комментарии Facebook
  • реклама на сайте: тел: +7 (495) 626-43-91, [email protected]
  • Обратная связь

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Волжский Форум

Часовой пояс: UTC + 3 часа

Женская молитва перед вечеринкой

Зарегистрирован: 02 май 2012, 01:09

Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

. а если что и натворю.

то сотри мою память навеки веков!

Зарегистрирован: 02 дек 2004, 07:12

ну тут и для мужчин большей частью подходит )

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Зарегистрирован: 22 янв 2012, 15:50

Советую вам не следовать моим советам

Зарегистрирован: 30 дек 2007, 21:47

Любимый, если ты это увидишь – имей в виду, я каждый раз собираясь на пьянку молиться буду.

Зарегистрирован: 24 дек 2011, 21:56

Зарегистрирован: 02 дек 2004, 07:12

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Зарегистрирован: 10 мар 2005, 23:11

Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

. а если что и натворю.

то сотри мою память навеки веков!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!, а так всё как и раньше, пить надо меньше)))))

Зарегистрирован: 07 дек 2011, 20:28

Откуда: Центр сепаратизма

Любимый, если ты это увидишь – имей в виду, я каждый раз собираясь на пьянку молиться буду.

Прошу прощения, но у меня создалось впечатление, будто вы думаете, что мне не срать на ваше мнение.

Зарегистрирован: 30 дек 2007, 21:47

Зарегистрирован: 02 май 2012, 01:09

Зарегистрирован: 03 сен 2010, 22:34

//утопала репетировать танец на столе

Часовой пояс: UTC + 3 часа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Вы не можете отвечать на сообщения

Вы не можете редактировать свои сообщения

Вы не можете удалять свои сообщения

Вы не можете добавлять вложения

женская молитва перед вечеринкой. знаете?

Господи, помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

. а если что и натворю.

то сотри мою память навеки веков!

Господи, помоги мне напиться!

Проснуться вечером в Чужой кровати с Двумя!

Помоги мне позвонить жене

И написать ей несколько пьяных СМС в 2 ночи

Молитва перед вечеринкой

МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.

  • KroshkaKoshka
  • 05.06.11 , в 01:20
  • истории

Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное — не признаваться никому в любви!

(во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! .

а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Комментариев: 43

  • 1 aleksandrinna
  • 05.06 , в 01:23

Вот это молитва перед пьянкой.

  • 2 Ludmilk@
  • 05.06 , в 01:27

блин, а мне не везет, хотя может и наоборот, помню все! не смотря на то сколько выпила

  • 3 KroshkaKoshka
  • 05.06 , в 01:31
  • 2Ludmilk@

ты забываешь последнюю строчку в молитве “а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!”

  • 4 KroshkaKoshka
  • 05.06 , в 01:32
  • 1aleksandrinna

без неё никак

  • 5 Ludmilk@
  • 05.06 , в 01:35
  • 3KroshkaKoshka

так в том то и дело могу натворить. но помнить

Молитва перед вечеринкой

Только что по аське подружка прислала молитву женскую, хочу с вами поделиться :)))

Я хохотала не могла остановиться

Женская молитва перед

вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! . а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков! Аминь

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ

Кто красился черной хной?

Отбеливание зубов,наращивание волос

Комментарии

ужас и стыдоба, на мой взглд. И не смешно вовсе, может я ханжа?

я не буду кидать тапки, самой нужны Я пару раз в жизни перебирала спиртного, но каждый раз домой шла, в безопасность. Глупостей не творила, да и на ногах держалась, просто в голове космос был Других пунктов в жизнь не претворяла и дочери своей обьясню свою позицию и почему так делать не следует.

вещи я прекрасно могу и на трезвую голову потерять. Не покупаю дорогих перчаток, все-равно потеряю 🙂

Смотрите также

Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных.

Господи, помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати!Помоги не потерять имидж!Не потерять вещи и голову в том числе!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить! Помоги прийти домой на двух.

Идеи для детской вечеринкиМногие родители считают, что их детей легче увлечь игрой, когда рядом есть товарищ. Однако когда приятель не один, а их много, и вдруг оказывается, что перед вами целая компания, случается, что даже.

О, блаженная мати Матроно, услыши и приими ныне нас, грешных, молящихся к тебе, навыкшая во всем житии твоем приимати и выслушивати всех страждущих и скорбящих с верою и надеждою к твоему заступлению и помощи прибегающих.

Молитва беременной женщины Молитва – Благословение беременных женщин Господи Боже наш, Создатель всяческой жизни! Ты с помощью Святого Духа подготовил преславную Деву Марию на достойное житье для своего Сына. Ты наполнил Святым Духом Иоанна Крестителя.

Не каждый из нас верит в действие молитв, но, столкнувшись с тяжелой проблемой, почему то обращается за помощью к высшим силам. Кто-то идет к гадалкам и экстрасенсам, а кто-то молится святым. Молитва Николаю Чудотворцу изменяющая.

ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ. девчонки жгут не по-детски! Для затравки небольшой анекдот: Беседуют три подруги. Одна говорит: – Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: – А мой Петька -.

Феномен сценарного программирования женщин свя­зан не только с тем, что девочек воспитывают родители, а СМИ закрепляют в их сознании образец «настоящей женщины». Первые сценарии половых ролей мы обна­руживаем в греческой мифологии: Афина — это «жен­щина.

«Постепенно я стал осознавать, что причины болезней скрыты не вовне человека, а внутри него. Каждый человек сам создает себе болезнь. Сотни и сотни раз я просматривал разные случаи из своей практики, и каждый раз убеждался.

Молитва перед вечеринкой

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

. а если что и натворю.

то сотри мою память навеки веков!

Иногда можно расслабиться так, чтобы забыть все на свете.

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках – даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит “Мне холодно”, он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело – язык женщины. Допустим, она говорит: “Мне холодно”. Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего – завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком – вполне реально. В помощь учащимся – небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:

“Уходи из моего дома, сволочь!” (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) – она имеет в виду:

А. “Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!”

Б. “Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!”

В. “Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться”.

Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:

“Мой папа в этом случае..” – она, на самом деле, имеет в виду:

А. “Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит”.

Б. “Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!”

В. “Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?”

Варианты правильных ответов:

А. “Лапушка, что тебе подарить на день рождения?”

Б. “Я люблю тебя больше всех на свете!”

В. “Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?”

Варианты неправильных ответов:

А. “Ты уже взрослая женщина!”

Б. “Я люблю тебя больше, чем твой отец!”

В. “Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?”

3. Когда она говорит:

“У меня золотая свекровь” – это означает:

А. “Почему мужчины такие инфантильные?”

Б. “Или она, или я!”

В. “Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?”

Варианты правильных ответов:

А. “Ты готовишь лучше, чем моя мама!” (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).

Б. “Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости”.

В. “Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!”

Варианты неправильных ответов:

А. “Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!” Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.

Б. “Мама никогда меня не бросит!”

В. “Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!”

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:

“Если я умру, ты женишься снова?”

А. “Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять”.

Б. “Что унаследуют мои дети?”

В. “Подойди ко мне, обними меня и скажи: “Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!”

Варианты правильных ответов:

А. “Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!”

Б. “Никогда!” (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)

В. “Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?”

Варианты неправильных ответов:

А. “Да, женюсь на своей секретарше”.

Б. “Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти”.

В. “Да я на тебе еще не женился!”

5. Когда она говорит: “Мне холодно!” – это значит:

А. “Я ненавижу этот климат”.

В. “Тебе пора купить мне новую шубу!”

Варианты правильных ответов:

А. “Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!”

Б. (Обнимая ее.) “Прижмись ко мне крепче!”

В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) – “Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик. ” (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) – “. и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!” (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:

А. “Подожди, скоро наступит лето!”

Б. “Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать” (15 лет назад это звучало – “Предки сегодня дома”).

В. “Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!”

6. Когда она предлагает устроить “романтическую прогулку в лесах” – она на самом деле собирается:

А. Обсудить с вами что-то серьезное.

Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.

В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:

Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:

“Я тебя люблю” – это на самом деле должно было звучать как:

А. “Почему ты говоришь мне это так редко?”

Б. “Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!”

В. “В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво”.

Правильная стратегия мужского поведения:

Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Сухо ответить: “Я тебя тоже”.

8. “Скажи, это платье меня полнит?”

на самом деле означает:

А. “Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?”

Б. “Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться”.

В. “Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!”

Варианты правильных ответов:

А. “Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!”

Б. “Я люблю каждый твой килограмм!”

В. “Это платье подчеркивает твою индивидуальность!”

Варианты неправильных ответов:

А. “Это – не полнит”. (Она думает – “это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!”)

Б. “Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!”

В. “На тебя хоть что надень – все равно красоты не скроешь!” (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: “Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!”)

9. Когда она говорит:

“Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!” – это значит:

А. “Все должно идти по моему сценарию!”

Б. “Как это скучно – просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?”

В. “Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого”.

Правильная стратегия мужского поведения:

Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:

“Ты меня правда любишь?” – этим она хочет сказать:

А. “Почему ты произносишь “Я тебя люблю” так редко?”

Б. “Почему от тебя пахнет чужими духами?”

В. “Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?”

Правильная стратегия мужского поведения:

Не просто сказать, что “правда”, но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и – попутно – облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Ответить вопросом на вопрос. Например:”Разве я давал тебе повод усомниться в этом?” (Давал, давал!) или “А почему ты спрашиваешь?” (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ

Женский вопрос: “Что ты делаешь?” Мужской ответ: “Ничего”.

Женщина думает: “Ничего – это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?” (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) “Что ты делаешь?” Мужчина: “Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить”.

Главное, чтобы ответ на вопрос “что ты делаешь” относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа “смотрю футбол” или “решаю рабочие проблемы” решительно не подходят.

“Уходи из моего дома, сволочь!” (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) – она имеет в виду:

Б. “Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!”

Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи.

Вот, так правильнее будет, но опять таки не всегда . Иногда мы именно то говорим, что и думаем и хотим.

на самом деле означает:

А. “Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?”

Варианты неправильных ответов:

А. “Это – не полнит”. (Она думает – “это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое.

Оценка 4.7 проголосовавших: 327
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here