Молитва для электрика

Молитвы для энергозащиты.

Отче наш, Иже еси на небесех!

Да святится имя Твое,

да приидет Царствие Твое,

да будет воля Твоя,

яко на небеси и на земли.

Хлеб наш насущный даждь нам днесь;

и остави нам долги наша,

якоже и мы оставляем должником нашим;

и не введи нас во искушение,

но избави нас от лукаваго.

Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки.

Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится, говорит Господу: "прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю!"

Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы, перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение – истина Его.

Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень. Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится: только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.

Ибо ты сказал: "Господь – упование мое"; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим; не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему; ибо Ангелам Своим заповедает о тебе – охранять тебя на всех путях твоих: на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею; на аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона.

"За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.

Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю, долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое", Аминь, аминь, аминь.

Молитва Честному Животворящему Кресту

Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящие Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшего силу диаволю, и даровавшаго нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякаго супостата. О, Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святой Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь.

Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым. И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго, Иже от Отца рожденнаго прежде всех век; Света от Света, Бога истинна от Бога истинна, рожденна, несотворенна, единосущна Отцу, Имже вся быша. Нас ради человек и нашего ради спасения сшедшаго с небес и воплотившагося от Духа Свята и Марии Девы, и вочеловечшася. Распятаго же за ны при Понтийстем Пилате, и страдавша и погребенна. И воскресшаго в третий день по Писанием. И восшедшаго на небеса, и седяща одесную Отца. И паки грядущаго со славою судити живым и мертвым, Егоже Царствию не будет конца. И в Духа Святаго, Господа Животворящаго, Иже от Отца исходящаго, Иже со Отцем и Сыном спокланяема и сславима, глаголавшаго пророки. Во едину Святую, Соборную и Апостольскую Церковь. Исповедую едино крещение во оставление грехов. Чаю воскресения мертвых, и жизни будущаго века. Аминь

AUTO TECHNOLOGY

Молитва Электрика

abinsk2 02 Авг 2014

Помилуй нас от еепром еррора и краш энджайна!

Дай нам иммошников неубываемых и пинов на них.

Искупи нам десницей Своей комплектующих для

Ремонта ненасытного, ибо душит нас Жаба великая

и страдаем мы от недостатка ресурсов инструментальных.

Не допусти выполнения недопустимой операции и

скрой сведения от очей наших.

Не дай нам впасть во искушение новыми прогами и прошивками,

ибо лукав Интырнет-искуситель сотоварищи.

Удержи нас грешных от ре-флешинга и капиталки. Да

минуют нас коротыши и дэтээсы.

Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и инфы крохи малой

Избавь нас от Водятла глупого, ибо продвинут он стал и имя ему ФОРУМЧАНИН.

Выправи программы отломанные наши кривые, ибо клинит башни

нам от конфликтов и зависаний. Открой нам

знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.

Откомментируй код еепром наш многобайтный, ибо

погрязли мы в еепромах и флешах своих.

Укроти чайнегов, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.

Упаси нас от форумчан-блондинок и демпингёров. Да приидет царствие абрикоса.

Не застави нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы

путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь

ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.

Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и

наследуют Царствие Твое.

Выведи нас из цикла подбора девайсов бесконечного, ибо на переход

Твой безусловный уповаем.

Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь

интерфейсов и автосканеров и несть им числа.

Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива

жаждем мы и коннекта с эбу алкаем.

Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со вёдрами глючными нашими.

Отныне и присно, энд лайфтайм, рефлэш!

PEUGEOT306 02 Авг 2014

romario-1 02 Авг 2014

Крокодил 13 Дек 2014

Нужно добавить кагора для причащения, иначе будет богохульство.

То да . залпом грамм так 250 .

.. а далее положено ходить кругами и окуривать автомобиль помахивая при этом дымогенератором . а потом его стекломоем трижды побрызгать .

Юмор электриков

Нашёл забавную информацию, юмористического характера. Захотелось выложить на форум, и с удивлением обнаружил, что нет такой темы.

Может, плохо искал.

Вобщем, предлагаю создать тему, дя специализированного, электрического юмора – истории, анекдоты, забавные эксперементы

Да, сразу оговорюсь, что ничего из ниженаписанного – ПОВТОРЯТЬ НЕЛЬЗЯ.

Собственно, забавный эксперимент. Особенно светодиоды понравились

У нас в институте электролиз свеклы пытались делать. Вся комната была в ошметках.

добавлю свой + сразу оговорюсь ЧТО ЭТО

Не много предистории я установщик дверей и иногда работаю с напарником ,А он паренек веселый да и я тож не отстою . То я ему палец защемлю ,то он мне молотком по пальцу . даже счет начали вести

так вот ставили двери, вокруг коробки протянут телеф. провод и прибит ГАД через кажные 5-10 см, и Бабушка в затылок дышит "ВЫ РЕБЯТКИИИИ ОсТООРОООЖНО НЕ ПППОРВИИТЕ ( А. РЕВА отдыхает) . вобщем через 30 мин с матом я все разорвал на мелкие части. и напрарник начал по кусочкам все соеденять.

Вообшем я колхозю наличник ,он собирает гирлянду. Сидит репу чешет : " блин етересно все ли правильно ,ни где больше нет обрыва? КАк бы проверить?"

Я ему через плечо без задней мысли бросаю : " НА язык попробуй!"

И он на автомате все это дело пробует на вкус. По его лицу и глазам стало сразу понятно ,что провода все таки он соеденил без обрывов, Лишь промычал, ЧТО ТО типа ,ладно хорошо 2 : 1!

. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество.
• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
• А потому что не круглый.
• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках.
• Ладно. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

А лампочка-то как раз и крутится.

.

А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.

Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Прапор спрашивает солдата:

• Правда, Кузькин, что ты электрик?
• Так точно, товарищ прапорщик.
• Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Учитель опрашивает детей:

• Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист. – А твой, Лешенька? – Хирург. – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!
• Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит.

Учительница на уроке спрашивает:

• Дети, кто знает, откуда берется электричество?
• Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
• А почему?

Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:

"Опять эти б%ди электричество отключили!"

А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик: – Ты чего делаешь?

Сосед: – Да вот у меня провод со светофора проведен.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит – не фаза".

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

-Трансформатор работает : Ттттррррррррррр

А УУУУУУУУ – работает дроссель.

Как работает генератор?

Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:

• Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!

Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:

Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?

Молчит монтер. А лиса снова:

Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!

Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:

А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!

А как разжал зубы – вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.

Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

"На проводке – изъян изоляции.

Ну и что? Обойди, отступя.

Прикоснешься, и ток фибрилляции

Бросит наземь жестоко тебя.

Что с тобою? Искать наспех струганный

Профсоюзом оплаченный гроб?

Или встанешь, смертельно испуганный,

Потирая то сердце, то лоб?

Как непрочен покров эпидермиса,

Как отчаянно он уязвим!

Не хочу похоронного сервиса

И врагам не желаю своим.

В жизни каждого ждут потрясения

Посерьезней, чем тока удар,

От которых нет правил спасения:

Им подвержен и молод, и стар.

Перепало и мне – мама родная!

Старых промахов легок ли гнет?

Жизнь – такая несчастьепроводная.

Может, – так вас когда-то тряхнет!"

Либо из жизни ВМФ:

• Товарищи офицеры!
• Товарищи офицеры. Хотя. Я начинаю сомневаться в том, что все в этой кают-компании – товарищи. Мне за последний час кажется, что кое-кто – враги. Артиллерист!
• Командир артиллерийской батареи лейтенант Ланько!
• Вы знаете, почему прерван осмотр корабля, и комиссия во главе с командующим флотом убыла с борта?
• Нннникак нет!
• Так я вам докладываю! Вы почему сели? Слушать стоя! Мы успели осмотреть только один ваш пост! После второго – осмотр прекращен! Вы блестяще воспитали своих подчиненных! Они кроме книжки боевой номер, боевой инструкции и инструкции дежурно-вахтенной службы знают еще массу вещей! Они, например, знают физику! Лучше бы они знали, как ананасы выращивать – на крейсере их х. й вырастишь!

Так нет! Чему вы их учите!

Заходим с комиссией в пост приводов артустановки. Тишина. Никто ничего не командует, никто ничего не докладывает. Только щелчки какие-то иногда, да хихиканье. Хихикает! Командующий мне: тихо, мол. Подходим поближе. За конторкой – матрос ваш, отличник боевой и политической. А что вы согнулись, как Челкаш над бочкой селедки? Вы офицер еще или уже как?

Так вот, стоит ваш отличник за конторкой, воткнул два провода в розетку корабельной сети, на других концах проводов – грифеля от карандашей. На конторке – коробочка. Открывает ваш боец коробочку, оттуда таракан ползет, только медленно. Матросик к таракану грифеля – раз! Таракан – трах! Взрывается! Весело! Весело? А мне невесело стало, когда командующий. Уж не знаю, как сдержался, матросика по плечу похлопал. а почему, говорит, товарищ матрос, у вас тараканы так медленно бегают? Уж лучше бы он, матрос. Что? Старшина? Матрос он, пожизненный, до самой елки новогодней, под которую он уволится, так вот, уж лучше бы он молчал, сукин сын, так нет, доложил, что медленно бегают – так он им часть лап поотрывал, чтоб не сбегали сразу. А почему у вас, товарищ матрос, грифеля от карандашей на проводах? – А чтоб короткого замыкания не было, грифель, говорит, сопротивление! Физик, бля, теоретик! Фарадей Теслович Ньютонов!

Командующий тогда и говорит, что видит, как готовился корабль к проверке. Чтоб тараканам поотрывать лапы частично – время нужно. И поэтому осмотр он прекращает и предоставляет время для того, чтобы наш славный экипаж отловил оставшихся тараканов и поотрывал им все лапы, чтоб не бегали. Недели две, с полным запрещением схода на берег личного состава, офицеров и мичманов. С последующей проверкой отработки задачи К-1 на нашем корабле, начиная со штаба бригады и оканчивая штабом флота. Хотя он, командующий, считает, что можно оторвать ноги и руки вместе с головой значительно меньшему количеству особей, которые, по его мнению, даже и не офицеры, а отставной козы барабанщики!

Что же,наверное по теме.Многие видели,но. К сожалению таких электриков большинство. ” >

честно спернутое, но как точно снято.

До чего же электромонтеры

В электрическом деле матеры!

Невозможно понять головой,

Как возможно без всякой страховки,

Чудеса проявляя сноровки,

Лезть отверткою в щит силовой.

С чувством страха они не знакомы,

Окрылены заветами Ома

Для неполной и полной цепей,

Сжав зубами зачищенный провод

Забывают про жажду и голод.

Есть ли в мире работа святей?!

Нету в мире святее работы!

Во всемирную книгу почета

Я б занес ее, будь моя власть.

Слава тем, кто в пределах оклада

Усмиряет стихию заряда,

Чтобы людям во тьме не пропасть!

Слава им, незаметным героям,

Энергичным в оценках порою,

Что поделаешь, служба не мед.

В некрасивых штанах из сатина

Электрический строгий мужчина

По огромной планете идет.

Перед включением пакетников, после какого-либо вмешательства в эл. сеть, командую "Ложись. " (еще с пред-предыдущей работы привычка, когда я был наладчиком техоборудования – типа электрик-сантехник по станкам , там же распространена была шуточка крикнуть коллеге на ухо "бабах" или громко стукнуть по какой-нибудь корпусной детали ) некоторых неопытных товарищей такая команда ужасает

или что-нибудь типа "пощупай там 220 есть?"

А ещё хорошо при работах в чём-то крупногабаритном взять кембрик длиной 3-4 метра, по – тихому заранее просунуть его в электроустановку и замаскировать, а в нужный момент, сделав глубокую затяжку, пустить через кембрик струю дыма.

сделав глубокую затяжку, пустить через кембрик струю дыма.

Ага. я так сделал, когда работал в лаборатории учебного телевидения. Лаборант-пенсионер, чуть коньки не откинул, когда включил в сеть вилку вскрытого видака (тогда достаточно дорогая вещица), а у меня там трубочка с дымком.

А вот ещё одна злобная шутка. Стоят рядом два спецвагона. Учебных. Мы соседям под трубу стока умывальника на проволочине (для безопасности) подвешиваем кусочек резинового кабеля и поджигаем. Через некоторое время по вагону внутри будто стадо слонов начинает носиться. Запах горелой резины! Блин, где-то кабели горят! А на борту несколько тонн соляры, баллоны со сжатым воздухом и много чего ещё интересного.

Вот так мы начинали практику.

Ну и шутники!Я когда в 88 технологическую практику на Ямбурге отрабатывал то мы над дверью в комнате общаги пирапатрон цепляли,кто заходит а сверху бабах. И еще мне на практике 3 разряд КИПовца присвоили,ну и за старшего отправили с учеником 2-го разряда на КНС обрыв кабеля искать.Подключать генератор не было куда,ну я открыв щит увидел не окрашенную шину и товарищу говорю-Земля,цепляй провод. Ну он подцепил,дверка случайно закрылась и конец провода который был "Нулем"прожег

в ней дырочку.Блин как тогда напарника не стукнуло до сих пор удивляет. P.S.Никому об этом случае не рассказывал тогда.

vadim d написал :

Я ему через плечо без задней мысли бросаю : " НА язык попробуй!"

И он на автомате все это дело пробует на вкус. По его лицу и глазам стало сразу понятно ,что провода все таки он соеденил без обрывов,

ыыы тоже было разок.

Устанавливали телефон одному офицерику, проводочку организовали а подключить неуспели, ну я говорю что вечерком сделаю всеравно в ночь на дежурство. Конечно закрутился и вспомнил уже ближе к ночи а утром прибег клиент и на разводе рассказывает подключил я говорит аппарат а там тишина ну как проверить вдруг он просто нерабочий вот зачистил и на язык! челюсть зубами клацнула аж жена на кухне услышала.

А на счет хлопков линейкой или в ладоши тоже был случай стоит электрик на стремянке меняет лампы дневного света мимо шутник проходил и хлоп в ладошки ну и электрик тоже в ответ хлопнул лампой по голове. потом оба "дегазацию" в помешении проводили.

:]|||[: > . трудился у нас электриком Валерий Борисович. Очень грамотный был специалист, но, как бы сказать. трусоват. И вот как-то раз перегорела у него в подсобке лампочка под потолком и полез он ее чинить. Ну, пока он ремонтом занимается, расскажу про еще одного работничка: Славик был потрясающим лоботрясом и законченным придурком.

Теперь представьте себе такую картину: Борисыч на стремянке под потолком чего-то там пассатижами крутит, а в это время приоткрывается дверь, просовывается голова Славика и, увидев что Борисыч делает, во всю дурь орет:

Бедный Борисыч подпрыгивает вместе со стремянкой, но предварительно отбрасывает пассатижи, так как справедливо полагал, что этот хлопок вызван замыканием. Пассатижи по настильной, а может и не очень, траектории вошли в контакт с головой, торчащей из двери, выбив два передних зуба и основательно застряв в глотке Славика.

Вытащить-то их конечно вытащили, но с тех пор Вячеслава и Борисыча называли исключительно "бобрами" и "зубастиками".

А вся фишка в том, что у Борисыча передних зубов тоже не было.

Вы тут почитайте. "Культура" не позволяет выложить %) ” > Но я с этого товарища образно валялся по полу со смеху. Замечательный слог! %)

А ещё во время работ около шинной сборки большого размера интересно было моим "боевым лазером" (зелёный, 50 миллиВатт) коротко подсветить любой болт на шинах. Не заметить невозможно.

Что такое электричество.

Прислали на мыло вот такую мегаисторию,

весьма занятная))) про "електричество"! возможно баян, но советую почитать.

p.s.заранее предупреждаю – много букав.

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить.

Часть первая. На собрании ознакомили с листком – типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу – расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.

Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки – автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, – если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, – выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета ” > и нашего ФАКа ” > .

Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся – то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось.

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки – вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь – прибор не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными – не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило.

Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, – можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.

Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!

В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.

Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом.

Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь – вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.

К соседу, говорю я, включи.

Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим.

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.

По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений. Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.

Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю.

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (. ).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?

P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.

Батюшка: – А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик: – С божьей помощью!

Батюшка: – Молодец, садись.

P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас.

провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом.

Прислали на мыло вот такую мегаисторию,

Нууу, вот реальность – бились с председателем ТСЖ насчет открытия главной лестницы, ибо часть холла занимает правление ТСЖ, но зато весь холл закрыт мет.дверью и, соответственно, центральный вход тоже. Не суть, долго объяснять

Доводы председателя, не желающего открывать парадку "у нас тут правление. ну и что, что у него отдельное помещение со своей железной дверью? ну и зачем тут ставить сигнализацию, КТО ЗДЕСЬ БУДЕТ СИДЕТЬ ПОСТОЯННО, ЧТОБЫ ЖАТЬ НА КНОПКУ СИГНАЛИЗАЦИИ?" – на это я не нашелся что сказать. Вернее спросить – кто сидит у него в машине и жмет на кнопку сигнализации. И это – действующий ДОЦЕНТ вуза, преподающий информатику и СВЯЗЬ!

ДОЦЕНТ вуза, преподающий

Кто знает и умеет – тот работает.

Кто знает, но не умеет – тот руководит.

Кто не знает и не умеет – тот ПРЕПОДАЁТ!

• вот тут меня и долбануло когда я в блок ткнул.
• Чем?
• чем-чем, током!
• в смысле, по чём?
• не поверишь, бесплатно долбануло
• пляяя! какой частью тела ты в блок питания ткнул?

Электрощиты на заказ. Фото

Вторая и последняя фотка – в качестве рекламы?